Avec Joy et Darnell dans le programme de protection des témoins...
Randy et moi, on était revenus dans la caravane, dans le luxe d'un bon lit.
Bon sang, Randy. Chaque soir, tu grimpes dans mon lit.
- Tu as ta propre chambre maintenant. - Il y a un bruit effrayant.
Comme le grattement d'un buisson se frottant contre la porte...
ou le grattement du Tueur au bonnet de douche ?
Personne n'a survécu après avoir entendu le Tueur au bonnet de douche.
Sauf pour une femme, et il lui a coupé la langue.
Jusqu'à ce qu'elle apprenne à en utiliser une fausse, c'était...
Le Tueur au bonnet de douche... Il m'a coupé la langue.
Attends. Ça pourrait être nous. Attrape une arme.
- Je ne vois rien. - C'est logique.
Certains disent que le Tueur au bonnet de douche est un enfant.
Prêt ?
Un, deux, trois !
Hé !
Depuis que Joy avait perdu M. Tortue qui était tombé du toit de sa voiture...
il avait fait tout un voyage pour rentrer à la maison.
Il s'est échappé de chez les nudistes fanas d'animaux.
Il a participé à son 1er marathon.
Il a eu quelques ennuis avec la drogue et l'alcool.
Et il a vu des choses qu'il n'aurait pas dû voir.
Il a même pris une partenaire pendant quelques jours.
Mais maintenant, il avait retrouvé son foyer.
Bienvenue à la maison.
Je ne sais pas comment le dire, alors je vais le dire vite.
Joy et la famille sont à la protection des témoins, on les verra plus.
- Il flippe. - Ouais.
Mettons-le dans son aquarium jusqu'à ce qu'il se calme.
Attends, Earl. Comme Darnell n'est pas là, j'ai un truc à régler.
Pour avoir ruiné mes chances à Noël avec la fille de la cabane à crabe.
Je m'appelle Earl.
Depuis que Darnell a été emmené par la protection des témoins...
à la cabane à crabe il y a un peu plus... d'entrain.
Des sous-verre, s'il te plaît.
- Je viens de cirer le bar. - Je peux pas croire que tu travailles ici.
Je fais juste quelques heures pendant l'absence de Darnell.
Mon l RA est à la poubelle.
Ce que tu fais avec ton Ira ne me regarde pas.
Tu devrais essayer un truc sur le nouveau menu-martini de Kenny.
Il a nommé les boissons d'après les personnage de Sex and the City.
Earl, je parie que t'es une Carrie.
Sans vouloir frimer, M. Tortue s'est léché les babines en me regardant.
Il doit avoir faim. On ne l'a pas encore nourri.
Tiens bon, mon petit gars. J'ai ta nourriture juste ici.
Darnell... ou pour toi, M. Humain... l'a laissée pour toi.
C'est quoi, ça ?
"Cher Earl : si tu utilises la nourriture que j'ai laissée...
ça veut dire que tu as trouvé M. Tortue.
S'il te plaît, appelle-moi." Et il y a un numéro !
Kenny, passe-moi le téléphone.
Et j'ai dit au con : "Des biscottes et de la salade à volonté...
ça veut dire des biscottes et de la salade à volonté !"
Excusez-moi, les gars.
- Allô ? - Darnell ?
Je suis parti depuis une semaine, et c'est plus "Hé, Le Crabe" ?
Je suppose que la vie continue.
- Hé, Le Crabe. - Hé, Earl !
Tu as trouvé M. Tortue, ou Randy a mis la main sur sa nourriture ?
NOURRITURE DE M. TORTUE
J'ai dit à Darnell qu'on avait trouvé M. Tortue...
et il m'a donné sa nouvelle adresse pour que je lui envoie le petit gars.
Il m'a demandé de détruire le papier où je l'avais noté, pour notre sûreté.
Et ne t'inquiète pas-je ne donnerai ce numéro à personne.
Ce téléphone est mort maintenant. Au revoir, Earl, et merci.
Tu peux pas envoyer une tortue. C'est pas un vase ou une personne.
Tu as l'adresse. Si tu y emmenais M. Tortue toi-même ?
Bruce !
Et assis là, je me demandais : Kenny avait-il raison ?
Était-ce chaotique d'envoyer une tortue par la poste...
ou étais-je en train de me convaincre de me transformer en colis prioritaire ?
Au diable tout ça. Je veux une bière.
Alors, le lendemain matin, M. Tortue et moi avons pris la route.
Je n'ai pas emmené Randy, car les longs voyages le rendaient malade...
et les médicaments pour ça lui donnaient faim.
C'était un cycle sans fin qu'on voulait éviter tous les deux.
Earl me manque déjà. Je sais qu'il vaut mieux que je sois resté...
mais c'est quand même bizarre d'être assis au bar tout seul.
Si tu veux de la compagnie, la chorale de Camden interprétera...
un hommage à Top Gun au spectacle aérien.
Ils font passer des auditions. J'espère jouer Maverick.
Merci, mais tôt ou tard, je devrai rentrer dans la caravane vide.
Je sais ce que c'est quand quelqu'un te manque...
surtout quand a vécu ensemble, comme vous deux.
Mais ce sera plus facile avec le temps. Je te le promets.
- Je m'appelle Jim. - Randy.
Je peux peut-être t'emmener voir un film. T'aider à oublier ça.
Pour sûr ! Et j'essaierai de ne pas manger des cochonneries ici...
pour pouvoir manger un bon souper au cinéma.
Après avoir convaincu le garde au complexe de Joy et Darnell...
que j'étais un livreur d'animaux exotiques...
je suis enfin arrivé à destination.
Tout juste.
Earl ! Qu'est-ce que tu fous là ?
Joy ! Tu as l'air de la fille de la météo sur la chaîne 4.
Je m'appelle Goldie maintenant. Entre !
Je ne veux pas ruiner votre identité de protection des témoins...
Oui, notre vie est en danger, bla, bla, bla. J'ai mieux à faire.
Joy était moins inquiète du fait que ma présence menaçait sa vie...
que du fait qu'elle puisse menacer sa vie mondaine.
Elle avait du mal à être acceptée par les femmes du coin.
Voilà ma boule de fromage de la Colonie Suisse.
Et pour le dessert, on a la fausse tarte aux pommes du Ritz.
On jurerait que c'est des pommes, mais c'est des craquelins mouillés.
Sans te vexer, Goldie, on n'a pas l'habitude de manger comme ça.
- Que veux-tu dire ? - Il y a un peu trop de calories.
Allons, mesdames. Profitez-en un peu. C'est une fête.
Dans un parc à caravanes.
Vous avez deviné le thème !
C'est une fête de pauvres ratés blancs.
C'est drôle !
Et ça explique les trucs quétaines dans tes cheveux.
Oui. C'est ça. Tout est bon pour rigoler.
J'ai tout fait pour être leur amie, elles sentent Camden sur ma peau !
10 ans près d'une usine de traitement du porc, ça rentre sous la peau.
Je vivais de l'autre côté de Porkweiser. C'est pas ça.
Les snobs comme elles m'ont toujours regardée de haut.
Au secondaire, ma mère m'avait donné une veste en lapin pour Noël.
J'étais très fière de la porter...
jusqu'à ce qu'une fille dise qu'elle l'avait donnée aux pauvres.
Elle a montré à tout le monde où son vrai lapin s'était excité dessus.
- C'était pas des protège-coudes ! - Je te comprends.
Au secondaire, les enfants riches se moquaient de moi...
parce que je portais toujours les deux mêmes chemises.
Je m'étais juré qu'un jour, j'aurais une chemise différente chaque jour.
Et c'est le cas. Dieu du ciel, c'est le cas.
J'ai encore une chance avec elles. Je suis pas dedans ou dehors.
Si elles voient quelqu'un comme toi ici, je serai dehors.
Écoute, paria, même si t'as fait le Vietnam, t'auras pas ma soupe !
Maintenant, fiche le camp, Rambo !
Puisque c'était important pour Joy, il fallait que je me glisse hors de là...
avant de faire quoi que ce soit qui ruine ses chances d'intégration.
- C'était quoi, ce bruit ? - J'ai aveuglé le chien de ta voisine.
Ouais.
Joy, je crois que je l'ai aveuglé.
Et s'il était le chien de non-voyant de quelqu'un ? Je dois réparer ça.
C'est pour sûr un chien perdu, regarde comme il est sale.
Ramène-le, donne-le à Catalina. Elle fera le ménage avec.
Non, je n'ai pas un restant de rince-bouche que tu puisses boire !
Fiche le camp, pauvre soûlard !
Pendant que je me demandais comment aider ce chien...
Randy avait un nouvel ami qui s'occupait de lui aussi.
Bonne idée de louer un film au lieu d'aller au cinéma.
Je peux pas croire qu'il y ait un film de Swayze que j'ai pas vu.
To Wong Foo. Ça m'a l'air d'un tas de bastonnades.
Ouais. Tiens, goûte.
Qu'est-ce que tu en penses ?
De la sauce à spaghetti !
D'accord. Sarcastique !
Ça me plaît ! Hé, tu as un peu de...
Earl me nettoyait la nourriture.
Tu parles beaucoup d'Earl. Vous étiez longtemps ensemble ?
- Toute notre vie. - Oui, je sais quel effet ça fait.
Le plus dur, ce sera de dormir dans ce grand lit sans lui.
Si tu me laissais faire, je pourrais être ton Earl.
Génial ! Tu restes dormir !
D'accord !
Super.
J'ai emmené le chien chez le vétérinaire...
et comme il avait mangé un truc nommé puce de repérage...
elle a pu me dire qu'il appartenait à quelqu'un d'à côté de chez Joy.
Elle a aussi dit qu'il ne retrouverait sa vue que quelques jours plus tard.
Bonjour.
Vous avez un chien nommé Gooky ?
Oh, mon Dieu... Gucci !
Gucci, trésor, que t'est-il arrivé ?
Je m'inquiétais en pensant à la réaction de Carol...
car je savais que les dames riches adorent leurs petits chiens...
alors, je lui ai parlé de ma liste et comme je redressais mes torts.
Le vétérinaire a dit que Gucci s'en sortirait, mais je voudrais me racheter.
- Parlez-moi de ce karma. - Pardon ?
En fait, elle était plus intéressée par moi que par son chien.
Carol et ses amies riches ne pouvaient pas dormir.
Comme si leurs pensées ne pouvaient pas se mettre au repos.
Elles avaient pris des somnifères. Elles avaient pris des martinis.
Elles songeaient même à faire l'amour avec leur mari, rien n'aidait.
Elles ne pouvaient comprendre pourquoi, elles étaient très agitées.
Même si durant la journée, elles avaient l'air très en contrôle...
la nuit, elles se décomposaient.
Pour essayer de combler ce vide et obtenir la paix...
elles adoptaient toujours la dernière manie spirituelle.
Elles avaient essayé un yoga sexy et torride.
Elles avaient essayé la thérapie du cri primal.
Elles essayèrent même une espèce de jeûne...
où elles ne buvaient que des morceaux de pelouse.
Même si aucune de ces choses n'avaient marché...
elles n'étaient pas prêtes d'arrêter de trouver la bonne.
Mes amies vont vous adorer.
Les filles, voici Earl.
Il a un programme incroyable nommé "La Liste. "
C'est juste le karma.
Vous savez, "Faites le bien, le bien vous arrivera."
N'est-ce pas fabuleux, comme mantra ? "Le bien vous arrivera" !
C'est alors que Joy réalisa que j'étais peut-être son billet d'entrée.
Oui, c'est très spirituel.
Earl est en fait un vieil ami.
Un guide. Ami et guide.
C'est mon gourou spirituel.
- Goldie, tu dois le partager. - Bien sûr.
Si vous veniez chez moi, demain...
pour une petite fête...
il pourrait vous lancer quelques trucs de gourou ?
"Faites le bien." "Le temps répare." "Baladez le dinosaure."
Des conneries de ce genre. Vous verrez.
- Je suis content d'être resté. - Moi aussi.
Maintenant je vais enfin pouvoir dormir.
Je comprends. Dormir.
Tu as raison. Les choses vont trop vite.
On doit vraiment ralentir tout ça.
D'accord.
- Bonne nuit, Jim. - Bonne nuit, Randy.
Même si Joy et moi avions préparé une belle présentation... KARMA - GÉNIAL - VRAIMENT BIEN
j'étais quand même nerveux. PLUS MERVEILLEUX - AMÉRIQUE
Debout devant ces femmes riches, j'ai compris ce que Joy ressentait.
Bienvenue. Karma.
Le dictionnaire Webster's...
définit "karma" comme "la force générée par les actions d'un être...
présente dans l'Hindouisme ou le Bouddhisme...
pour perpétrer la transmigra-"
Trans-mi-quelque chose.
Au début, les choses furent vacillantes...
mais quand je n'eus plus de matériel à lire...
FAITES LE BIEN - LE BIEN VOUS ARRIVERA et que je fis parler mon cœur, ce fut plus facile.
Puis, j'ai aidé les deux gars de l'armée à faire la paix...
et tout le monde vécut heureux pour des jours et des jours.
C'est vraiment beau.
Et très vite, elles me mangèrent toutes dans le creux de la main.
Randy et moi, on a fait ce numéro de majorettes et on l'a réussi !
Bravo !
Ces femmes décidèrent donc de donner une chance au karma...
et le numéro un de leur liste était d'avoir maltraité la bonne.
Je suis désolée de t'avoir fait marcher jusqu'à la station-service...
quand tu avais besoin d'aller aux toilettes.
À partir de maintenant, Lupe, "Mi toiletta es su toiletta."
Je suis désolée de t'avoir fait te déguiser en Dora l'Exploratrice...
à la fête d'anniversaire de ma nièce.
Je ne pensais pas que tu te ferais battre autant que ça.
Je suis désolée de t'avoir fait travailler à Noël...
mais les enfants réclamaient Maman Brune en pleurant !
Joy. Les riches nous aiment.
Je sais.
Carol m'a prêté son brillant à lèvres et ne l'a pas essuyé après.
Qui aurait cru qu'on serait assis dans une maison de riches...
avec une machine à glaçons à manger des tartes aux œufs ?
"Des tartes aux œufs" ? Earl. Ça s'appelle des "quouiches."
- Essaie de bien te tenir. - "Quouiches."
Earl, c'est fantastique. Je vais vous faire passer chez Oprah.
- Oprah ? - Absolument.
Je vais chez le même blanchisseur de dents que Steadman.
Dès que vous arriverez sur scène...
toutes les Américaines tomberont amoureuses d'Earl et de "La Liste."
Tout arrivait si vite.
Steadman, les quouiches. Je me sentais très important.
Comment indiquer au karma que je veux ma piscine avant la fête de la Reine ?
Je demande un jet. Juste un petit.
Et je veux réparer mes seins. Je veux égaliser ces petits futés.
- Elle a un ballon et une balle de golf. - Le karma peut arriver vite ?
Ce sera la 1 re question d'Oprah. La 1 re question de tout le monde.
Super vite. Une semaine.
- Une semaine ? - Oublie la fête de la Reine !
Une semaine ? À quoi pensais-tu donc ?
Je ne sais pas ! Je me suis laissé emporter.
Elles me sautaient dessus avec Oprah et les quouiches.
Tu n'es pas la seule à avoir eu des problèmes avec les riches, petite.
Qu'est-ce que tu vas faire, génie ? Elles veulent voir un karma magique.
Qu'une piscine apparaisse. Qu'un jet soit dans leur garage.
Se réveiller avec des tétons qui se sont égalisés dans la nuit.
D'accord. Je trouverai une solution.
J'ai passé la nuit à chercher une solution pour tenir mes promesses.
Je réfléchissais et je ne trouvais rien.
Puis, ce rien commença à me rendre nerveux.
La nervosité et le manque de sommeil me désespéraient.
Puis, ce désespoir commença à me rendre fou.
Puis, la folie commença à me rendre fou.
Quand on se répète comme ça, on réalise que c'est grave.
- Au matin, j'avais pété les plombs. - Qu'est-ce que tu fiches ?
J'ai trouvé une solution. Qu'est-ce que tu en penses ?
Que tu as perdu la tête. Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est simple.
Darnell prend ce que la protection témoins utilise pour nous assommer...
- et on le met dans le cou de Janine. - Tu veux assommer Janine ?
C'est la seule façon de l'emmener pour ses nichons à son insu.
Tu vois, tout est là. On doit être créatifs, Joy.
Ça doit être la rétrocaveuse que j'ai louée pour creuser la piscine.
Juste à l'heure !
Mesdames.
Ne vous inquiétez pas.
Le karma travaille pour vous obtenir tout ça.
- On a encore six jours, mais... - Ça va, on n'a besoin de rien.
Le karma leur avait déjà donné mieux.
La nuit précédente, elles pensaient être agitées comme de coutume.
Mais une chose étrange arriva.
Pour la 1 re fois depuis des années...
elles n'avaient pas besoin de somnifères ou de martinis.
Elles fermèrent les yeux et glissèrent vers le sommeil...
et restèrent ainsi toute la nuit.
Karma avait trouvé quelque chose à leur offrir-
la tranquillité d'esprit.
Je n'ai pas besoin de jet. Carol n'a pas besoin de piscine.
Je suis toujours soûle et je ne sais pas nager.
Je suis... content que ça se soit arrangé.
Je suis impatiente de recommencer à faire de bonnes choses.
L'une d'elles...
c'est d'être moins critique avec toi, Goldie.
Vous avez été critiques ?
Je ne m'en étais pas aperçue.
Vous voulez venir boire un mimosa ?
J'ai du champagne... en bouteille.
Joy trouva des amies et je me suis rappelé...
que le meilleur avantage, quand on fait le bien...
c'est d'avoir une bonne conscience qui vous fait dormir comme un loir.
Hier, après avoir menti sur karma, je n'ai pas pu fermer l'œil.
Maintenant que je ne culpabilisais plus, il fallait en profiter.
- Bonsoir, Jim. - Randy. Attends, attends.
Écoute. Je ne veux pas te bousculer, d'accord ?
Mais ça fait trois nuits qu'on partage ce lit...
et on ne fait que dormir.
- Je veux en faire plus. - Il y a des tonnes de trucs amusants à faire.
- Earl et moi on faisait des trucs fous. - Vraiment ?
Des trucs fous ? Comme quoi ?
Parfois, on se soûlait et on luttait.
D'accord. Mais on aura besoin d'un mot sûr.
C'est Earl ! Il est revenu !
Bon sang, Jim !
Quand vas-tu comprendre que tu n'es pas chirurgien ?
Tu ne peux pas réparer les cœurs brisés.
Promets-moi que tu ne le laisseras pas te refaire du mal.
D'accord.